Arquivo da categoria: Assuntos para você discutir na Praça

As 30 maiores mentiras do mundo

 

1) ADVOGADO: – Esse processo é rápido.

2) PARAGUAIO: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3) ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!

4) ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante.

5) BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6) CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7) CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

8 ) DELEGADO: – Tomaremos providências.

9) DENTISTA: – Não vai doer nada.

10) DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.

11) DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!

12) ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua..

13) FILHA DE 17 ANOS: – Dormi na casa de uma colega..

14) FILHO DE 18 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.

15) GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

16) INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.

17) JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte.

18) LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.

19) MECÂNICO: – É o carburador.

20) MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.

21) NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…

22) NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei.

23) NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!

24) ORADOR: – Apenas duas palavras…

25) POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

26) RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe.

27) SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.

28) SOGRA: – Em briga de marido e mulher não me meto.

29) VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

30) EU: – Não vou mentir mais.

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Ex-Mendigo Brasileiro Constrói Seu Próprio Carro

Parece exagero afirmar que um homem sem conhecimentos de engenharia acabou fabricando seu próprio carro. Mais estranho ainda, é saber que o tal fabricante é um ex-mendigo e usou apenas martelo e talhadeira para realizar seu sonho.

Orismar de Souza, tem 35 anos e mora em São José das Piranhas (PB). Foi sua paixão por carros que fez com que ele tivesse a ideia de montar seu próprio automóvel.

O carro, batizado de “Camarão Móvel” em referência ao apelido do dono, foi moldado à base de – acredite – talhadeira e martelo. Orismar usou chapas de geladeira e outros materiais que custaram R$ 450. Dinheiro que ele mesmo economizou chegando a passar fome.

O Camarão Móvel é impulsionado por um motor de 125 cavalos (de motocicleta) que foi conseguido em oficinas mecânicas.

A ideia de montar um carro nasceu da sua experiência com as miniaturas em latas de óleo que ele fazia quando criança. Depois de talhar a chapa, foi só dobrar e moldar as formas do carro.

As fotos fazem parte do arquivo pessoal do próprio Orismar.

Fonte: http://www.cartolamagica.com/

100 coisas que um Dia você já fez no MSN

1. Discutir.
2. Dizer que está comendo algo MUITO GOSTOSO e oferecer!
3. Fazer tutorial.
4. Adicionar emoticons de letrinhas, aqueles que brilham até dizer chega, no meio da frase.
5. Confundir as janelas.
6. Chamar a atenção. Aquele botão É UM ENFEITE. Nunca use!
7. Reclamar que a pessoa não está te respondendo.
8. Usar wink. Aquele botão É UM ENFEITE. Nunca use!
9. Implorar para que a pessoa ligue a webcam.

 

10. Ficar copiando a conversa alheia. Eu já fiz mas é maldade XD
11. Ficar incansavelmente enviando links para a pessoa ver, como se a única atividade dela na internet fosse falar com você.
12. Colocar seu nome em meio a letras do alfabeto cirílico e números.
13. Colocar no status uma frase que se refere a algo particular e não querer contar quando alguém te perguntar.
14. Dar tchau prolongadamente, insistindo para ser o último a se manifestar.
15. Só chamar uma pessoa para lhe pedir favores.

16. Quando se esta no meio de uma conversa sair sem avisar (ficar ausente) e voltar 2h depois.

 

17. Colocar no campo do nome aquelas frases enormes, pra isso tem um campo específico.

18. Adicionar uma pessoa e nunca falar com ela.

19. Usar fonte MANUSCRITA tipo Dauphin, English, Edwardian…

20. Usar fonte MANUSCRITA tipo Dauphin, English, Edwardian… ROSA!

21. Usar QUALQUER FONTE rosa choque.
22. Pedir para compartilhar fundo de tela. (eu prefiro compartilhar fundo bancário…)
23. Chamar alguém SEM ter assunto algum.
24. Colocar o Chaves fazendo “isso, isso, isso” no lugar da palavra ISSO.
25. Colocar fotos indecentes.
26. (para os garotos) Colocar fotos sem camisa, se alguém vê vc conversando com um cara sem camisa pega muito mal.

27. Insistir quando uma pessoa diz que não quer ver o clipe Alejandro da Lady Gaga.

28. Se vc adicionar uma pessoa sem querer e descobrir o engano NÃO TENTE fazer amizade com a pessoa só porque gostou da foto dela.

29. Se o status do seu amigo no msn está “ocupado”, considere a possibilidade dele estar REALMENTE ocupado.
30. Se o status do seu amigo está “ocupado” as 2:00h da manhã, considere a possibilidade dele não estar querendo conversar com você.

31. Se o status do seu amigo está “ocupado” as 2:00h da manhã [2], considere a hipótese dele estar DORMINDO!

32. Se a pessoa não responde, talvez suas mensagens estejam voltando. Talvez ela esteja ocupada, mesmo com status disponível. Talvez ela esteja longe do computador. Não comece a reclamar que ela está te ignorando, pois você não sabe o que de fato está acontecendo.

33. Esquecer de certificar-se se a pessoa que vc bloqueou tem 2 contas no msn. Você pode estar offline em uma onta e online na outra (aconteceu!)

34. Twittar sobre seu msn quando vc bloqueou pessoas do twitter! (tipo o que eu fiz esses tempos).
35. Chamar sempre uma pessoa quando ela fica online é coisa para íntimos, guarde a sua solidão para vc mesmo.

36. Ao bloquear uma pessoa no msn, esquecer de bloqueá-la no grupo tbm, se tiver.

37. Enviar recados para o/a ex via mensagem de status. Isso é tosco.

38. Manda mensagens via status é tosco. Qualquer uma. Pra isso existe o “mensagem offline”.
39. “Fui tomar banho” no status também é tosco. “Almoçar” tudo bem. Mas “banho”? Porque simplesmente não “AUSENTE”!

40. Não ter nada para falar e ficar compartilhando emoticons engraçados.
41. Pedir favores e nem dar um oi primeiro.

42. Falar com a pessoa só pra pedir favores e depois de conseguir o que queria, sair sem deixar sinal.

43. Deixar mensagens offline pedindo favores. Isso é o cúmulo! Manda um email educado então caramba!

44. Começar as conversas com “amém”; Eu fico intimidado, poxa vida…

45. Apertar aleatoriamente o botãozinho da WebCam de outra pessoa, se ela não te ofereceu é porque ela NÃO QUER SER VISTA!

46. Começar conversas com emoticons. Diga “oi”, “bom dia, tarde, noite”, “fala aí véi”, qqr coisa ESCRITA.
47. Começar conversa apertando o botão: “chamar a atenção”. Isso é pior que chamar a atenção em qualquer momento. E acredite, isso acabou de acontecer. Deve ter sido um acidente, claro!
48. Usar “gírias de segmento”. Como assim? Olha, tem coisas que só vc e seus amigos entendem. Falando já é confuso. Escrevendo não tem o mesmo efeito, além de ninguém entender. Se vc usar linguagem FONÉTICA ainda, ou seja, ao invés de escrever as palavras corretamente, fica pior. Evite, evite…
49. Começar conversas com o link do Trololo. Se vc riu só agora, o problema é seu.

50. Começar conversas com links, isso é tão típico de vírus que se seu amiguinho te ignorar, eu não me surpreenderia.
51. Começar a sessão do descarrego desabafo com alguma pessoa, sem verificar se ela pode te ouvir naquele momento, do contrário, vc digita litros, e a pessoa te manda um “eh neh”.

52. Ser sempre gentil e gente boa e mesmo estando ocupado, falar para a pessoa que ela pode conversar com você. Você fica monossilábico e a pessoa percebe que você não deu a mínima.

53. Usar a palavra URGENTE para coisas que você precisa agora porque não fez no tempo devido. As pessoas não vivem à sua disposição.

54. Desvirtuar o assunto. Seja coerente. Já é dificil entender vc FALANDO, imagina LENDO!

55. Usar sarcasmo com quem não o aprecia: você ficará decepcionado e a pessoa sai achando você um sem educação.

56. Fazer uso demasiado de frases longas, daquelas que exigem muitas vírgulas, onde o sujeito fica lá na cabeça da sentença e vc precisa voltar para o começo para entender do que é que a pessoa está falando, e ainda usa muitas conjunções coordenativas aditivas para ligar os assuntos diferentes que vc trata dentro da mesma oração.

57. Falar usando apenas monossílabos.

58. Escrever em tiopês, miguxês ou excesso de qualquer linguagem sem ser a culta.

59. Se alguém lhe corrigiu no português, xingar quem fez isso. Escreva direito e agradeça quando alguém te corrigir de um erro grave.

60. Errar o português propositadamente pra fazer gracinha e não fazê-lo com clareza.

61. Ser agressivo só porque você não entendeu o tom que a pessoa falou com vc, pergunte primeiro: vc quis me dizer isso? Isso evitará muito barulho por nada e a pessoa ficar achando que vc é um louco estressado.

62. Abreviar VOCÊ com VS ou então VX. Não faça isso. Você vai se queimar para sempre.

63. Chamar uma garota q vc gosta de moxinha ou mandarBJINHUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS coraçãozinho S2 S2 é gay, ela vai te tratar como melhor amigo gay. Não faça isso se vc não deseja este tratamento. Ou melhor, não ofendamos os gays, este é um comportamento demente. Doente. Retardado. Fã de Restart!
64. Ao contrário do que vc, amigo adolescente, pensa, não se namora pelo MSN. Ninguém se apaixona pelo MSN. Se alguém fizer isso merece casar com um monitor CRT de 14 polegadas! Daqueles grandes, pesados, cheios de cola de post-it!

65. Se for namorar pelo MSN, pelo menos tenha a decência de ter uma boa conexão. Aliás, se tiver uma boa conexão, usa o Skype! (Isso claro, tendo começado o namoro offlinemente)

66. Começar a namorar por msn, isso não existe. Gnomos existem, começar a namorar via msn não.

67. Contar detalhes da sua vida pessoal para alguém que vc só conhece no MSN. Ele(a) pode ser BEM DIFERENTE. E vc pode ter o desprazer de descobrir isso da pior maneira possível.

68. Comunicar no msn q vc vai ao banheiro, isso é taõ deselegante…

69. Dizer: “Tenho uma coisa pra te contar”. E, quando a pessoa perguntar o que é, responder: “Depois te conto”.

70. MSN não é lugar para histórias LONGAS!

71. MSN é lugar de fofocas!

72. Começar uma grande e reveladora conversa num dia q tua net tá caindo toda hora. É muito sofrimento.

73. Tentar reproduzir o seu sotaque no MSN. Tipo: Aqui é o Carlinhox e tá frio demaix aqui no Rio, voxê não axa?

74. Dizer “perai que eu já volto” no meio do assunto se vc não for voltar! Odeio esperar 3h pra depois a pessoa ficar offline do nada… E no outro dia dizer que ficou com sono.. Pô, então não diz que vai voltar!!! HUNF kkkk

75. Esquecer de considerar a possibilidade de a única pessoa com quem vc está conversando não estar conversando só cm vc. ¬¬’ Odeio o complexo de “qro atenção exclusiva”.

76. Ouvir alguma música comprometedora, sem desativar a opção de mostrar a música que está ouvindo. (depois aguente as piadas…)

77. Usar o espaço para ficar dando indiretas para alguém que está online não é legal.

78. Achar que toda mensagem digitada no de seus contatos é uma indireta pra vc.

79. Qual a real necessidade de colocar uma foto sua beijando seu namorado? 99,9% das vezes isso é extremamente tosco!

80. O MSN não é um bom lugar para enrolações. Vá direto ao ponto antes de ser mal compreendido. Lembre-se de que a outra pessoa não está te ouvindo, está lendo e interpretando…
81. Usar apelidos conhecidos só por você, ou trocar seu nome pela marca de uma cerveja (o que já vi) deixa a pessoa sem saber quem é você.

82. Enviar freneticamente SPAM DO SEU BLOG/SITE! pode até falar que criou, botar o endereço na msg pessoal, mas ficar pedindo pra ler… pelamor!

83. Colocar seu novo número de celular no seu nick pros seus 500 contatos, dos quais 400 vc não faz ideia de quem são…

84. Exagerar no uso de cores no seu nome, pois nem todo mundo usa msn plus.

85. Criar endereços indiscretos para usar o msn, exs: carolgatinha19@qualqueremail.com, pedrosarado@qualqueremail.com.

86. Incluir todo mundo em um grupo de conversa em que metade não conhece metade e tentar fazer com que todos façam amizade. E se a pessoa sair da sala, não fique a colocando de novo e de novo.. Sério, não é divertido. É chato! Muito chato!!
87. FICAR ONLINE/OFFLINE O TEMPO TODO! Tem jeitos melhores e menos chatos de chamar a atenção…
88. Colocar citações batidas e repetidas na sua mensagem pessoal só mostram o quanto você não é cult, desista.
89. Abrir SEMPRE a janela para conversar com alguém e nunca ter mais que um “oi, tudo bem?” a falar.
90. Passar correntes por msn. O Orkut não é e não será pago. A Nokia não está e nunca irá distribuir celulares gratuitamente. Quer as coisas? Larga a mão de ser burro e vai trabalhar.
91. Usar o msn depois das 3h da manhã. Vc já não é a mesma pessoa quando chega essa hora. E, dependendo de como foi o seu dia, vc não vai lembrar da conversa no dia seguinte.
92. Não fique tentando adivinhar a vida do outro pelas mensagens que ele coloca no msn. Isso é medonho, parece que vc está vigiando-o. Fora que pode ser uma simples letra de música que você não conhece e fica aí levianamente deduzindo coisas.
93. Ficar pedindo para a pessoa te enviar fotos. Hoje as fotos tem mais de 2 megas, e todo mundo tem mais o que fazer. Fora que Picasa, Multiply, Orkut, Flickr estão aí para isso. É uma chatice gente no seu pé te pedindo para enviar fotos.
94. Se você não fala com a pessoa há meses, e ela coloca uma foto com seu atual namorado (a) não o chame somente para comentar isso. Isso é cuidar da vida dos outros.
95. Ver uma pessoa desanimada e perder seu tempo com Colheita Feliz ou Farmville e deixá-lo sem um ombro amigo. Tudo o que vai, volta.
96. Criar o hábito de ficar invisível sem avisar antes, muitas pessoas terão CERTEZA que você as bloqueou. Se você fica offline pois as pessoas insuportavelmente te chamam a todo momento, imponha respeito, mostre que não tem sempre tempo. Ficar fugindo só mostra que você não sabe lidar com as pessoas.
97. Ironia pelo MSN é só para os fortes. Cuidado com as piadas.
98. Pedir para a pessoa ligar a cam, sendo que ela esta invisível. Ela deve ter um bom motivo pra estar invisível.
99. Ficar adicionando qualquer pessoa e depois reclamar que só te enchem. É a
100. Ficar chamando pessoas cuja mensagem está como “ocupadíssimo”, “não me chame”. Considere que talvez isso não seja um charme.

Dúvidas Cruéis

– Como é que o Tarzan estava sempre barbeado?

– Por que os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam antes de Cristo?

– Por que a série se chamava “Missão Impossível”, se eles sempre conseguiam realizar as missões?

– Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

– Por que aquele filme com Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um lobo durante toda história?

– Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol?

– Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

– Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?

– Por que os pilotos Kamicases usavam capacetes?

– Por que a palavra “Grande” é menor que a palavra  “Pequeno”?

– Por que “Separado” se escreve tudo junto e “Tudo Junto” se escreve separado?

– Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

– Como se escreve zero em algarismo romano?

– Por que as luas dos outros  planetas tem nomes e a nossa é chamada só de lua?

– Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?

– Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

– O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

– Por que quando aparece no computador a frase “Teclado Não Instalado”, o fabricante pede para apertar qualquer tecla?

– Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

– Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

– Por que quando você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

– Se após o banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?

– Como foi que a placa “É Proibido Pisar Na Grama” foi colocada lá?

– Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar “Onde foi que você perdeu”?

– Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

– Se o Pato Donald não usa calças, porque ele sai do banho enrolado numa toalha?

– Porque o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?

– E para finalizar: Por que existe uma rede de lanchonete chamada “Thank God, It´s Friday”, e não existe uma chamada “Oh shit, It´s Monday”?”

 

Se por acaso, alguém souber alguma resposta, comentem ou manda para o nosso e-mail: pedagogiadojua@gmail.com 

Curiosos ditados populares do mundo digital

1 – A pressa é inimiga da conexão.

2 – Amigos, amigos, senhas à parte.

 3 – Antes só, do que em chats aborrecidos.

 4 – A arquivo dado não se olha o formato.

 5 – Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.

6 – Para bom provedor uma senha basta.

7 – Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8 – Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

 9 – Em terra off-line, quem tem um  486 é rei.

10 – Hacker que ladra, não morde.

11 – Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12 – HD sujo se limpa em casa.

13 – Melhor prevenir do que formatar.

14 – O barato sai caro. E lento.

15 – Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem  vírus anexado.

16 – Quando um não quer, dois não teclam.

17 – Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18 – Quem clica seus males multiplica.

19 – Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20 – Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21 – Quem não tem banda larga, caça com modem.

22 – Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23 – Quem semeia e-mails, colhe spams.

24 –  Quem tem dedo vai a Roma.com

25 – Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26 – Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27 – Diga-me que computador  tens e direi quem és.

28 – Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder…

29 – Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

30 – Aluno de informática não cola, faz backup.

31 – O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32 – Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia… e depois se cola.

33 – O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

 

Por: Samara Oliveira

Curiosidades Engraçadas

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Tem tanta gente querendo  ser um porco!) rsrs

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

A urina dos gatos brilha quando exposta � luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)

24 mistéiros ao redor do mundo

Que tal viajamos agora pelos mistérios que rondam o mundo?!

Pois a Revista Galileu publicou  muitas coisas legais e facinantes. Vamos colocar um breve resumo de algumas, se quiserem ver todas completas, o link daRevista Online  estará lá em baixo para devidas visualizações. 😉

Agora confiram os mistérios e procure-os no mapa, para localizar onde aconteceu.

  1. BATERIA DE BAGDÁ : Em Salman Pak, a 24 km de Bagdá, o arqueólogo Wilhelm König descobriu em 1936 um vaso de barro. Dentro, um cilindro e uma vareta de ferro. Os componentes juntos, com pitadas de algo alcalino, geram eletricidade. A bateria de 250 a.C. apresenta uma tecnologia muito à frente da época.

        2.   CABELO DE ANJO : No dia 9 de agosto de 2001, pessoas em Quirindi, na Austrália, avistaram 20 bolas prateadas no céu. Em seguida, flocos grudentos caíram do céu. A ciência não sabe explicar o fenômeno registrado até por Charles Darwin.

       3.   ÁREA 51 : Bem-vindo à Disneylândia dos mistérios. Tudo nos arredores do lago Groom, em Nevada, é pó, calor e a crença de que dentro de uma base militar estão guardados OVNIs e cadáveres de extraterrestres.
       4.   ROSWELL : Em 4 de julho de 1947, no deserto do Novo México, um disco voador teria desabado e o exército, capturado sobreviventes, que foram dissecados na base da Área 51. A Força Aérea explica: o que caiu em Roswell foi… um balão. Desses, meteorológicos.

        5.  ATLÂNTIDA : Uma ilha e uma civilização avançada tomaram um “caldo” 9 mil anos a.C. A causa: terremoto. E assim, a Atlântida foi parar debaixo d’água. Céticos afirmam que a urbe seria uma alegoria criada por Platão em Timeu e Crítias.

        6.  BERMUDAS : Nesse pedaço do oceano há registro de desaparecimentos de embarcações e aviões. Um dos casos mais malucos teria acontecido em 1969. Um avião sumiu dos radares por 10 minutos. Ao pousar, autoridades notaram que os relógios dos passageiros estavam 10 minutos atrasados. O “buraco temporal” inspirou a série Lost.

         7.   PÉ-GRANDE : A ciência separa pouca atenção para as criaturas canadenses. Quer um motivo? Spignesi entrevista Jack Kewaunee, especialista nos bichos. Em dado momento, ele revela que os Pés-grandes: 1) se comunicam por telepatia; 2) adoram o filme Um Hóspede do Barulho…

         8.  YETI  : É o Pé-grande que habita montanhas do Himalaia. Não se sabe ainda se eles também gostam de Um Hóspede do Barulho…

         9.   GADO MUTILADO : Apesar de os devotos das forças alienígenas defenderem que aliens fazem experimentos em vacas do Novo México, estudiosos indicam que predadores naturais são os responsáveis.

        10.  CHUPACABRA : A versão brasileira para a mutilação de gado surgiu em áreas agrícolas de São Paulo e Minas Gerais.A quem diga que no Nordeste também existiu essa ” criatura”.

        11.   PLANTAÇÕES : A temporada 2009 dos círculos teve episódios na Inglaterra e Austrália. 80% das manifestações são farsas. 20% desafiam explicações. Segundo o especialista Colin Andrews, o mais intrigante é notar o comportamento anormal das bússolas.

        12. ILHA DE PÁSCOA  : 887 bustos feitos de rocha vulcânica numa ilha chilena. O mais pesado tem 82 toneladas. Os moais foram construídos em 1300 a.C. Como pararam lá? A técnica era tão engenhosa que permanece desconhecida.

        13. CHUVA DE RÃS  : Em 1973, em Brignoles, na França, 10 mil sapos caíram do céu. Chuvas de minhocas e até macacos não são invenção. Cidades como Toulouse, Kansas e Londres já registraram o fenômeno. Qual a explicação? Trombas d’água, e furacões capazes de arrastar seres e objetos por grandes distâncias.

       14.  STA BERNADETE  : Prato cheio pra gritar a palavra “milagre”. Dê um pulo em Nevers, na França. No convento de Saint Gildard você poderá ver o corpo da santa Bernadete Soubirous. Intacto. O detalhe? Ela morreu em 1879, aos 35 anos.

      15.  LAGO NESS : O dino (ou plesiossauro) vive nas profundezas do lago escocês. Essa conversa já existe há 150 anos. Para se ter uma ideia, até um prêmio Nobel, o químico Richard Synge, disse que viu.

      16.  OS ROANOKE : O sumiço dos 113 colonos ingleses da ilha dos EUA segue levantando um cardápio de hipóteses. O que se sabe é que por volta de 1590, os habitantes desapareceram sem deixar traços ou indicações de um motivo.

      17.  MARY CELESTE : O que você diria se encontrasse um navio à deriva, sem tripulação, mas com toda a carga intacta? O Mary Celeste partiu em novembro de 1872 de Nova York rumo a Gênova. Em dezembro, foi descoberto vazio em Açores, na costa portuguesa. Os viajantes nunca foram encontrados.

      18.  LINHAS DE NAZCA : Ao sobrevoar o deserto peruano é possível ver impressionantes linhas que formam mais de 300 desenhos de animais e figuras geométricas visíveis até do espaço. Especialistas dizem que as figuras começaram a ser feitas por volta de 500 a.C.

      19.  PAUL ESTÁ MORTO : Ele morreu em 1966. Especialistas já compararam fotos do Paul de hoje com o de ontem. E encontraram diferenças no crânio.

      20.  ELVIS ESTÁ VIVO : Sim, vive no Alasca e acaba de preparar um quarto para receber Michael Jackson.rsrs

       21.  TITANIC : O maior navio da época afunda ao colidir com um iceberg. Titanic? Não, Titan, a embarcação do romance Futilidade, escrito por Morgan Robertson em 1898. O Titanic só iria a pique em 1912.

       22.  STONEHENGE : O círculo de rochas de até 60 toneladas transportadas por mais de 300 km despertam as mesmas dúvidas que os moais.

      23.  TUNGUSKA : Um impacto de 50 milhões de toneladas de TNT atingiu a Sibéria em 1908. A causa? Para a ciência, um meteorito. Mas há quem diga ETs e até explosão atômica.

      24.  LAGO BAIKAL : Astronautas na Estação Espacial avistaram dois gigantescos círculos negros debaixo da superfície congelada. O fenômeno seria comum em regiões rasas. A ciência aposta no metano liberado do fundo do maior lago russo.

Agora é só entrar aqui, e ver quem fez essa incrivel pesquisas mistériosas : http://revistagalileu.globo.com/Revista/Common/0,,EMI111989-17933,00-A+VOLTA+AO+MUNDO+EM+MISTERIOS.html

Surperpoder Humano

Apesar de possuir apenas 1 000 receptores de odor, o nariz do homem conseguem perceber pelo menos 10 000 aromas diferentes.

Água limpa na Hora

O engenheiro Michael Pritchard criou uma garrafa capaz de filtrar a água mais suja do mundo em poucos segundos.

O produto se chama lifesaver e poderá se usado por soldados, mas também para salvar vidas na África, onde milhares morrem de doenças devido à água contaminada.

Vai ou não vai acabar em 2012?

Sabe aquela profecia Maia que fala sobre a destruição do mundo em 2012? Segundo Carlos Pallan, diretor do Acervo Hieróglifo e Iconográfico Maya (Ajimaya) isso é balela e nenhum dos 15 mil textos existentes consta que o mundo vai acabar nessa data. Tomara.